22岁的夏天-27（2 / 2）

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妈妈和我们兄弟三个人都有工作，妈妈现在的工作还有一年半就能申请退休，为了退休金不能辞职，所以最好是根据爸爸中风的程度请看护或外劳来撑过头一两年，但看护或外劳没那么快请得到，在请到适合的看护之前，爸爸住院期间的照顾是一个大问题。

讨论结果是，因为我住比较远，所以由我直接请十天特休上来照顾爸爸两星期，哥哥在这两星期中找看护，有看护后，他再和妈妈轮流照顾爸爸，我就可以放心回台南工作。

虽然我知道这是最好的安排，但还是有种自己作的太少的感觉，照顾病人的辛苦，在我照顾过夏天后就彻底明白，而妈妈和哥哥才正要开始面对，就算会请看护，我还是对于不能参与全部照顾的事而感到愧疚。

反而是哥哥看出我愧疚的样子，拍了拍我安慰道：「能作到这样已经很好了。」

真的够好了吗？我看着哥哥，内心惴惴却没说出口。

两天后，爸爸清醒了，所幸没有出现神智不清、失智、失语的情形，目前看起来中风影响的是爸爸右半部的神经，造成半身不遂，但情况并不严重，身体还有知觉，只是行动不能自如。

医生评估復原的可能性极大，要我们乐观看待。

趁爸爸还在加护病房时，我回一趟台南，把工作的事交办一下，和陈总请了特休，也打电话跟夏天说了爸爸的情况，夏天现在出了院，又回到在家休养的日子，所以并不需要我特别去照顾她。

我爸倒下的事情，夏天在第一天就知道了，现在也只是让她知道我会不在两个星期，夏天听完后歉疚地说：「对不起，这种时候，我帮不上你什么忙……」

我知道我可能又触动她心里某个心结，夏天的声音听来比平常更加忧鬱几分。

「没关係，这也不是……你的错。」

我们都知道这不是谁的问题，只是难免还是叫人感到无处着力的忧伤。

「……代替我向你爸妈问好，祝你爸早日康復。」夏天顿了顿，刻意扬起声音像是不想让我为她担心，也或许是不让我跟着染上她那份忧鬱。

「好，我会的。」

之后我就回新竹留在医院里代替妈妈和哥哥照顾中风的爸爸，或许是有过照顾夏天的经验，我照顾中风的爸爸比起妈妈和哥哥还是熟练许多，也比他们更知道更多照顾瘫痪病人的细节，包括怎么协助翻身、换衣服、换床单之类的。

唯一的问题是如厕，体重近百公斤的爸爸不像夏天一样可以让我抱去厕所，说服大男人主义的爸爸包上尿布让所有人都被爸爸痛骂了一顿，但在歷经几次失禁来不及去厕所后，顽固如爸爸也不得不妥协于尿布的方式。

曾经对秽物唯恐避之不及的我，渐渐地也可以对这些东西视若无睹。

或许是因为自己儿子的关係，爸爸对我的使唤毫不客气，总是嫌弃我的动作太过粗鲁常常弄痛他，照顾不够细心，帮他翻身按摩不够勤快……我才知道以前夏天对我的照顾有多忍让，但夏天从没有对我抱怨过这些。

两个星期很快就过去，哥哥也找到适合的看护可以配合妈妈和哥哥的上班时间，看护的钱我本想全出，但哥哥却坚持和我一人一半。

「你还要唸书付学费，家里不用担心，爸爸还期待你之后成为我们家族第一个拿博士学位的人。」哥哥送我去车站坐车的路上，一边开车一边拍我的肩道。

哥哥的话更让我满心愧疚和心虚。

我的论文一直被陈总压着，要等到毕业不知何时？

自己似乎一直愧对着别人的期待，工作上被打压，学业上不如预期，连在爱情上都不顺利。

自己还有什么是做得好的？在回程的火车上，我不禁对自己的未来感到一片茫然。