大学年间 如果说没有低潮期,那一定是（2 / 2）

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……骗子。

走廊上空空如也没错，但是放在地上的东西怎么看都不像是火锅，反而像一碗粥。购物袋里面还有一堆瓶瓶罐罐。

把袋子拎回房间，检查袋子里那堆不明物体——某牌胃黏膜保护剂、综合维他命、维生素c锭、忘在他家的药、鱼肝油和某牌止痛药。

先嗑下胃黏膜保护剂，三十分鐘后再把蔬菜粥囫圇吞下肚……我知道我应该细嚼慢嚥，但是等我想到这件事时已经吃完了。

最后再吞止痛药、止吐剂和止泻药，应该不会药物互衝中毒吧？

但是过了十分鐘，药物还来不及发挥作用，水就已经到达直肠，扶着墙壁缓慢地衝到厕所，等该出去的都出去后，在伤口洒盐的痛楚才慢慢从后面传来。

擦屁屁时真的哭出来，没想到以前的玩笑会成真——别说血尿了，血痢都……

「呜——」摀住嘴强忍眼泪，『这是梦』的自我催眠在脑内疯狂旋转，不知道过了多久才冷静下来面对现实。

用清水把后面洗净，再脱掉上衣检查身体有没有其他的痕跡。

右肩有一大片瘀青，胸前则是有很多小小的红斑……看着他留下的痕跡，再次逼我认清了事实。

这一切的一切是真的发生过，不是梦。

换上衣服窝回床上，温暖的被窝沉淀下激动的情绪，但是一冷静下来，下午的事情又浮现在眼前——跟平常不一样他，沉默、蛮横、粗鲁的动作、霸道的语气全部都好陌生，而且那个陌生的他还……强暴我……

不知不觉间，泪水横过鼻梁褥湿了枕头。

为什么？到底是哪里错了？为什么会变成这样？为什么……

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

嵐，我需要你。

我就在这里，我没有离开你啊！

嵐，我知道你不懂我的意思，你不懂我。

什么话，就算我搞不清楚你的意思，我怎么可能不懂你！

我们一起这么久，你真的了解我吗？

我当然了解！我知道你喜欢吃奶油青酱义大利麵；我知道你讨厌所有薄荷口味的东西，我知道你房间老是乱成一团，是因为你记不住我东西收在哪；我知道你思考问题的时候会转笔，那时候不能吵你；我知道你不想参加社团是想要有多一点时间看书；我知道你喜欢哪种风格的饰品；我知道你对励志书、益智玩具和解谜游戏没有抵抗力，所以看到有趣的就会一直买；我知道你喜欢摄影；我知道你喜欢科幻片讨厌记录片；我还知道……

但是嵐，你不知道我的这里……

这样还算不懂你的心吗!?

所以你才觉得我很陌生。

我……

所以才说……你不懂我。

我没有！

否认只是掩饰……

我……等、等等……

我们从小一起到大，这二十几年，我以为你了解……

不……不要……

……我需要你啊。

不……住手！不——

「祇稜浩！」

日光透入窗内，提亮了房间，而我的左手往前方高举着，大量的液体从眼角倾泻而出，甚至可以感受到耳朵旁的床垫被浸湿的触感。

蜂拥而出的噁心感强迫腹腔努慑，我摀着嘴巴衝到厕所宣洩。等到完全吐乾，喝口水冲嘴后，刚刚的梦又不断地闪过眼前……

梦中的他好哀伤、好哀伤，脸上只有孤独和绝望，他做着一样的事，但并不疯狂。

好慌。

他明明在伤害我，但是为什么……

眼泪停不下来？

不是无助的泪水，只是哀伤，单纯的、深深的哀伤。

为什么？

我会疯都是因为你！

是我错了吗？

其实是我先伤害他，他才会……

他是我的哥哥、我的亲人，甚至比爸爸妈妈都还要亲，从小到大都是他在照顾我、保护我，我怎么可能会想伤害他？

如果说在死前，脑中会运转人生的跑马灯瀏览自己的幸福或悔恨，那么，我现在的懊悔一定足以杀死自己。记忆一涌而出，无论是好的回忆、不好的回忆，像电影一样在脑中放映。

幼幼班时我被人欺负，他为了保护我跟别人打架，后来祇稜叔叔乾脆请全职家教带我们。

他大我一岁，应该要比我早一年上小学，却晚读陪我。

小三我们被分到不同班，我哭得乱七八糟，他不断地安慰我，下课也都跑来找我让我安心。

小五我又被欺负，他跑去跟别人打架时被我阻止，结果两人一起被揍得像猪头。

从那时候我就学会骂脏话，脏话可以壮大声势、可以保护自己；他也学到打架得不到老师的帮助，所以决定变成资优生、模范生，讲话才有份量……我们还因此大吵了一架。

国中的时候因为满嘴脏话，常常被抓到训导处训诫，后来他以模范生的身分帮我说话，训导主任才没老是找我麻烦。

那次事件之后，脏话有收敛些但是戒不掉。

基测他帮我从头打好国中的基础，让我有机会念一中。

高一上联谊我喜欢上女中的筱蒨，但是告白后被发了无能卡，而他总是在我旁边安慰我、陪我哭。

高一下，社团里的小团体搞得很不愉快，他在我身边陪我、帮我打气。可是不知道为什么那之后他常常心情不好，但是他不肯跟我诉苦，还跑去偷喝酒。他说他不想给我压力，怕我会被留级。

高二国文上学期、英文上、下学期都被当，他花了整个暑假帮我恶补。

高三上他开始留长发，他说他许了个愿，但是总是一脸神秘，不告诉我内容。

学测后他明明可以推甄、申请，学校也希望他能趁现在进到好校系，但是他不理会老师们的劝说跟我一起拼指考。

指考也都靠他，不然我一辈子都跨不进t大校门，而且他也陪我一起填了这个不知道是好还是不好的系，他说怕哪天我快被二一，他修的课差太多会救不了我。

到了台北，他带我到乌来、擎天岗、九份和小野柳各大景点到处玩，他说哪天想跟我一起游遍全台湾。

大一还是二一制，大一下也是他陪我去跪每个教授，后来英文教授好心的帮我加了三分，所以我才能存活到现在。

大二生化被当，他也毫无怨言地陪我半个暑假。

过去的片段在脑中不断重演，或许脑袋下意识地想寻找错误的开始、寻找挽回现况的希望，但是一切的一切都那么自然，看不出任何端倪。

这些年来都是他在陪我、听我哭诉、听我抱怨、回应我的求救，然后帮我解决问题。

即使是我偷懒不念书、干蠢事惹来一堆麻烦，他也都任劳任怨的帮我擦屁股。

他一直都很聪明，不仅如此，他还很勇敢、很坚强，小时候我都看着他的背影让他保护；长大他则是站在我的背后，辅助我当我的靠山。

倒是我，什么都没有帮过他，他有事都自己解决，明明就有心事，但怎样都不肯跟我说……从高二开始，就没看过他有心情不好的时候，因为他都会避开我。

他总是能猜到我心里在想什么，总是在我发话前就回应我内心的吶喊，但是我到现在还是不能理解为什么……

嵐，我需要你。

为什么需要我？到底需要我什么？然后为什么要这么做？

真的搞不懂，或许……我真的没了解过他……我没分担过他的痛苦、不知道他的焦虑，当然也不知道他的……需要。

『叩叩！』

敲门声把我从万番思绪中拉回到现实，我不知道什么时候又窝回床上，也不知道眼睛附近的被单又被名为泪液的分泌物浸湿了多久。

「是我……对不起，昨晚骗了你，早餐我放在门边，你吃完好好休息。」门外传来『喀！』的一声之后，就再也没有其他动静了。

他今天也……

「唔——」为什么每每在我思考的时候，呕吐中枢就要无理取闹？

吐完后打开门一看，还是一碗怎么看都像是粥的东西，另外还有一瓶豆浆和一个大罐头。拎回袋子，检查那罐不明物体……亚培安素？这什么东西？

跟昨晚一样的步骤，喝完胃黏膜保护剂之后再吃粥，接着拉肚子、清洗伤口，最后吃药。

有事做还不会多想，一旦忙完，脑袋又是一团混乱……

他连两餐送饭给我，还要我多休息。他还是很关心我，声音还是这么温柔，但是……但是会不会突然又变了样？又变成我不认识的祇稜浩？

我也想知道，我想知道为什么，我想要跟他说话，我想了解他……但是该怎么做？拿起手机，却一个字都按不出来。我根本搞不清楚他在想什么，又要怎么跟他开口？

我怕。

他来了两次，什么也没说……为什么不说呢？难不成他在生气？……气我不懂他、气我……

窝回床上，将手机扔到一旁，泪水早就控制不住。

中午他还会来吧……到时候该怎么开口？

现在内心充斥着的情绪已经不再是难过了，而是恐惧，我真的很怕。

我怕无法捉摸的他，我怕他又伤害我，我也怕其实是我的错，我更怕……我未来的生活没有他……我根本无法想像没有他的生活，这二十几年来从来没发生过。

『哭』果真是一件很累的事情，等我发现时我已又睡了一觉。看向时鐘，下午两点，我刚刚睡了五个小时，这下子晚上会睡不着吧……

下午两点!?就算睡得再熟，听到敲门声和手机铃声我一定会反射性爬起来，但是我没有！难不成他没来吗？

起身衝到门口，地上还是有一袋物体。里面粥早就冷掉了，但就算食物是热的，我也没有心情去动它……

他为什么不敲门？他已经不想多说什么了吗？那为什么还要送东西来？到底为什么？他现在的行事作风，我完全摸不透。

我真的不懂啊！而且这样做我更不懂了！谁来告诉这什么意思？

从小到大，我没有特别深交的朋友，就是因为遇到什么问题找他就可以解决。现在我该打电话给谁？我要找谁求救？

我什么都不知道，不知道原因，不知道怎么开口，我只知道我的眼皮很红、很肿，哭了将近一天，得到的结论除了没有答案，还是没有答案。

晚上会不会也是这样？东西落地至少会有声音吧？到时候……

但过了晚上八点，还迟迟等不到敲门声，也没有重物落地的声音。

打开门，东西却在那。肚子不断发出空腹的鸣响，但食慾降到了冰点。

我不知道他什么时后来过，放下食物然后离去，我不知道他为什么不再跟我说话，我不知道为什么他还是要送食物过来，我不知道他现在到底在想什么……我不知道……我不知道啊！

明天早上有课，到时候就会跟他见面，但是要说什么好？该怎么开口才对？他还是不是『他』？

我好怕……